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Wednesday, October 22, 2014

Random Thoughts #3


十月,你好。終於來到十月了,朋友們都說:可以感覺到妳越來越開心了。的確,得到解脫的感覺是如此輕鬆。我不會再因為壓力而總是幻聽手機在響,不會再因為手機響而剝奪了我週末休息逛街看電影的時間。我一直以來都覺得,以我現在的年齡,其實是應該在大學裡蹦蹦跳跳、跟朋友嘻嘻哈哈的。而不知道什麼時候開始,上大學變成了夢想。如今,值得慶幸的是,我仿佛又可以實現我所謂的夢想了。

工作對我來說是個艱難的磨練。哭過、怨過、恨過、傷過。我的忍耐力似乎已經異於常人,了解我處境的人都說我很能忍。也不知道是褒義還是貶義。總覺得可能以後出去遇到的問題對我來說都不會是問題。現在的工作環境就好像是恐怖訓練營。一個初出茅廬的黃毛丫頭,滿頭腦還是書上的知識,對於人情世故是沒有辦法理解的。一年了,總算熬過了。也終於瞭解為甚麼經驗變得很重要,因為即使你讀再多的書,也比不上一個經驗老道的人。我深深體會到一個人是如何不擇手段來捍衛自己應有的權利和利益。我一向來都只講求和樂,不管什麼事,大家都團結一致,但是她們卻不是這麼想的。

看到了一句話:為甚麼人們總在我們背後說壞話?那是因為我們總是走在她們的前頭。的確,我的職位是在上層的。但是,我從來沒有不尊重她們。我的尊重最後卻被濫用,最後的最後,就被打壓了。我一直問自己,是我對她們太好了嗎?可是為甚麼一定要兇巴巴地對她們呢?我不瞭解,真的,我完全不能瞭解。

這份工作的壓力,有時真的讓我透不過氣。把手機給靜音放震動了,睡覺到凌晨,卻聽到手機震動的聲音。早上起床去看了一眼,卻沒有任何的信息和未接來電。是我幻聽了嗎?第二天凌晨也是同樣聽到了震動聲,早上也同樣一睡醒就去看手機,結果也是一樣,什麼也沒有。我把這件事告訴了我媽,她問我一句:妳會不會去自殺?我直接給了她一個很無奈的表情。有時候週末跟朋友逛個街、看場電影、喝杯咖啡,都要無時無刻留意手機是否有未接來電或信息。就連出門度個假也沒有辦法盡情地玩。親戚們都一臉訝異地看著我,為甚麼我總是拿著手機不停地按、不停地接電話。我失去了我私人的休息時間。我不停地問自己,為甚麼連休息時間也不放過我?更加誇張的是,就連我家辦喪事,還是要不停地接電話、按信息。可不可以不要那麼過分?

可能有些人會覺得我承受不了壓力,但是你們有沒有想過,每個人能承擔的壓力程度不同。就像每個人的忍耐力有限一樣。太多的壓力,能使一個正常人精神分裂、患上憂鬱症,嚴重的就直接跳樓自殺了。目前我能承受的壓力真的只有這麼多了,我沒有辦法再繼續這樣下去。有人說我看著那麼大的工資不繼續做,我很傻。是傻了,因為外頭真的很少有這麼好的工資,但是我寧願傻一點,也不願意到時你們要到醫院或是太陽花中心來探望我。原諒我說得誇張、荒唐,因為沒有人知道明天會發生什麼事。

我會把在這裡的一切一切當作是磨練。不管她們怎麼無視我、不尊重我都好,也不會有下一次了。一個人的一生總是會有無數的過客,我相信這些過客帶來的其實也會是一個寶貴的經驗的。




Monday, September 15, 2014

Friendship or Love ?


对于感情,谢谢他为我付出,他的心意其實我收到了。经过上一段感情之后,我需要一个很大的勇气,我也需要很大的安全感。但很遗憾的,以目前的情况来看,我还没有有足够的勇气,而他也給不了我安全感。這一陣子,感覺上疏遠了,是突然的不對勁了,朋友們覺得他或許是在玩 PUSH & PULL,說真的我不明白用意在哪裡。我承認我對他有好感,喜歡,對,是喜歡上了。但也只是純粹喜歡。當一個女生覺得自己被一個男生疼愛的時候,喜歡對方是一件很自然的事情。我很清楚那還不是男女之間的愛。

其實我生氣了,介意了,或許是敏感了。對於他的突然不理睬,我介意起來了。也或許是習慣了,從早餐前的早安到晚餐後的晚安,一次也沒有遺漏過。第一次就煲了超過兩個小時的電話粥,彼此都很開心地聊著笑著。知道我在某咖啡店喝茶,明明已經離開了,卻又突然回來了。知道我被陌生人跟蹤,私下托朋友幫忙注意我的安全。知道我喜歡某品牌的裙子,第三天在外頭碰見就突然把裙子交給我,原來第二天他偷偷去買了還不告訴我,我收到時就是一副驚訝到不行的樣子。知道我沒去吃過某酒店的高級自助餐,一點猶豫也沒有地直接答應我一定會帶我去。知道我很累,就一直催我去睡覺,一直哄我,一定要等我先睡了他才睡。某天我發噩夢,凌晨驚醒,拿起手機信息問他是否睡了沒,他說還沒但後來承認了其實是被我吵醒,他不怪我反而安慰我哄我,讓我安心睡。一次聊著天,偶然問到我是不是每天都洗髮,我說是,他繼續問連好朋友探訪都洗嗎,我說是,突然突然他就好激動得說了一句以後不准妳洗!总覺得那是一種超出友誼關係的關心,而且是我從未體會過的另一种溫暖。

其實一直以來我都在懷疑他的真心,他為我做的不多但確實讓我感動了。朋友也說他所做的可以顯示出他是認真的。可如今他突然的不理不睬,讓我一頭霧水。我不知道怎麼了,因為實在太突然,有些不知所措也有些慌。朋友都說如果他是真的在玩 PUSH & PULL,那就不要管他了,堅持自己的立場,另一個意思就是矜持點吧。

是真心真意,還是假情假意?如果你對我是真心的,那就證明給我看吧!





Friday, August 1, 2014

01082014


不知道上一次更新已经是多久前的事。你们都好吗?即使已经没有读者了,我还是想问候一下。写博客的心情突然涌上心头,所以就灰头灰脸地回来了。这段期间,发生了好多好多事,我也不知道要从哪儿开始了。

依稀记得的是几个月前,看着一张突如其来的照片,然后情不自禁地流下了眼泪。有多久没有让眼眶湿了,就因为一个曾经不只是朋友的人。看着照片,我对自己说:他恋爱了。是啊,他恋爱了,我心痛了,眼泪流了。是什么让我对这段感情念念不忘?或许其实我怀念的是我们而不是他。我断绝了与他的联络,终于可以不心软地把他给忽略。我心想着:你就与你现在的她好好过着幸福的生活吧。我不想再去在乎了。


七月份,值得庆幸的是我可以去度假了。去了一个女孩们为之疯狂的购物天堂 - 泰国曼谷。我放下这里的一切一切,不去想任何的人事物,一个星期足够让我轻轻松松抛开所有所有的不愉快。我很高兴,我的快乐回来了。有多久没这么开怀大笑了?坦白说,看着表姐们和男朋友亲密的样子,我笑我自己,怎么又被刺激到了。会有更好的,我对自己说。

似乎是一个月后,我发现他与她分手了。他发来了一封简讯,不知情的人会以为他想自杀了吧?我回复了,冷冷地,我们也只是单纯的朋友。不对,其实我们只是陌生人,之后都不想再搭理他了。告诉自己是时候清醒了,身边的朋友们,抱歉让你们担心了。你们一直苦口婆心地劝我,我再不清醒就太对不起你们了。

自从上一段感情之后,我对男生失去了信心。经过一次的痛,我不想再来第二次。我开始抗拒男生,虽然我也曾尝试去认识新男性朋友,但是到后来都是我不去搭理他们。朋友们都说,何不给人家机会,或许你的 Mr Right 就是他?好吧,我承认被他们怂恿了。

“当一个人同时喜欢两个人,就一定要选择第二个。因为如果你真的深爱着第一个,就不会有第二个的出现。”

我不厌恶他,毕竟他也曾经是我深爱过的一个人,虽然他狠狠地伤害了我,但还是要谢谢他让我成长了许多。第二个的出现,我们认识不长时间,很感谢他花心思在我身上,我真的感动了。那一刻,心似乎动摇了,好久没有觉得这么幸福。就像朋友们所说的,给个机会,或许他是对的人?

不管将来会遇到多少个过客,我相信总会有一个对的人,会在对的时间,牵起我的手跟我说,就让我们一起走完这辈子吧!:)

Thursday, February 6, 2014

Random Thoughts #2


其实上来这里想说的是,谢谢一直疼我的人,虽然有半载没见到他们,原以为他们会就此忘了我。但是,在新年初一却收到了信息,虽然只是一句简简单单的"新年快乐",对别人或许再也普通不过了,对我来说却意味着很深很深的意思与感触。这证明了他们还会想起我吧?
一句"你在哪里?" 是不是也证明他们想见我呢?

第三年了,这三年的新年都会见上他们一面。对我来说,曾经他们就像是我的另一家人,他们疼我、关心我。想起昨天见到他们的画面,他们握住我的手,紧紧地,嘴上冒出一句: "你终于出现了。" 好一阵鼻酸,其实这句话不就代表了他们是想着我的,他们从没忘记过我吗?

心里对他们感到抱歉,一直觉得他们已经不在意我、不会再关心我。看着他们在厨房里忙进忙出,想的是要我留下吃顿饭。我真心感谢他们,虽然我的身份已经改变,但他们依然很疼我。

"给他点时间吧。" 这句让人匪夷所思的话,听着好像有另一种涵义。我也只能点头说好。其实他们老人家心里是不是还希望我还是他们的半个女儿呢?说真的,我这半个女儿做的真的一点也不称职。

如果还有机会,如果命中真的可以如此安排,我愿意继续做你们的半个女儿。谢谢你们,愿你们身体健康、平平安安。

我爱你们。